最近总觉得很多事都很别扭，用北京话说就是拧吧……

 

     拧吧一：

     最近和某闺密总是互相理解错误，不知道是她最近太幸福还是我太郁闷，要么是没沟通，要么是没沟通到点儿上，令我非常怀疑自己的表达能力和理解能力，一件一件事叠起来让我自责不已。同时还得麻烦另两位同学不停的在中间和稀泥。或许这就是四个人的好处，要是三个人都说你错，那就赶快乖乖认错，要是有一个跟你想法一样，也可以讨论一番，亲爱的姐妹们，我们是不是该“卧谈”一次了？

 

     拧吧二：

     生日那天和一位许久未见的老同学在MSN上聊了起来，貌似那一下午我们俩说的话得比同学三年加一块儿说的还多吧？

     开始是你好我好，有的没的，后来不知道怎么，这哥们就突然变成了心理医生，我就自动变成病人。由浅入深，由抽象到具象，越说越一针见血，就好像拿把小刀儿，一刀一刀剐我的心似的。

     我还是挺感谢有个人，甭管真懂假懂，能说出我心里的话，但是，我也想说：亲爱的同学，咱能不这么语语都中的吗？

 

     拧吧三：

     前两天，和一个刚认识的朋友聊，开始也是天气很好一类完全不知道说什么，后来就岔到博客的问题。

     博客对于我就是随便胡言乱语地方，要是有朋友有空愿意看我的胡言乱语并加以评论，会让我觉得很开心，至少证明还有人关心我吧？看别人的博客，也会令我愉悦，因为我愿意相信那都是大家的心声。

     但这位刚认识的朋友却觉得博客要么是为了博客而博客，要么就都是虚情假意。这个论点实在令我不敢苟同。他说“你会把秘密写在博客中吗？”我倒一直觉得要真是压根儿不想让任何任知道的事那就烂在肚子里，要不露出些蛛丝马迹让别人猜，就都成了故弄玄虚。但不能说不写秘密，博客就都是假话，是秘密一定是真话，是真话不一定是秘密，两者不是互为充分必要条件吧？虽说过分信任的天分不是每个人都有，但也不用怀疑一切吧？

 

     拧吧四：

     前几日听到了一个真实却的确令人发指的事情，应该说是终于证实了此事。虽说事不关己，但毕竟当事人曾经离自己那么近，而且以当时的道德底线是完全无法接受的。虽说站在局外人的立场上，不了解事件完整的始末，但闹到今天这个变态的局面，的确是不知道要怎么感叹了。其实，我只是觉得，不弄这么复杂不行吗？

 

     拧吧就是这种混乱的状态，好像拧吧的事儿都赶到一起了。我终于知道老板为什么要员工每天都那么忙了，至少忙就不用这么拧吧的胡思乱想了吧？

 

p.s.最近的确不用脚后跟儿打后脑勺儿，要是有哪位好心的同学愿意救我于拧吧中，随时打我电话吧……

         

     昨天，热闹的情人节，街上，地铁到处是捧着花的可爱姑娘们。

     

     从凌晨开始，朋友们的祝福纷至沓来，被人惦记真的是件很幸福的事。特别是我这个生日，在大家甜蜜幸福之后还能想起我的生日，就更令我感激涕零……

 

     初六那天在地铁里看到两个同样剪齐刘海儿的初中小姑娘。在即将进站的列车里，隔着玻璃门看到这两张稚气天真的脸，心里暗骂“我居然得比他们大十岁”。记得三年前大学还没毕业刚进公司时，一个同事姐姐说我总是满脸天真，一双水汪汪的眼睛里满是纯真，一眼就能看到心底似的。现在，就算脸长得显小，我自己心里也很清楚，天真已经丢了。但这两三年，却又不敢说已经多成熟了，对于大多数人而言我依然是个小朋友。这个不上不下的尴尬年纪实在是令人沮丧。     

     因此，这个生日是我第一次感到恐惧。恐惧时间飞逝，恐惧还不成熟，恐惧没有方向……

 

     但无论怎样，自己总要过下去，希望三十岁的时候可以不用这么恐惧，又或许到时候恐惧的东西又会不一样了吧……

  

     在南方一片冰天雪地之时，北京却暖阳高照，微风和煦

     春节前的公司依旧的人丁稀少，“坚守岗位”的人也都百无聊赖

     这几天似乎除了“很冠希”，大家也不会因为别的事热烈讨论了……

     我的节日抑郁症似乎又发作了……

   

     记得《奋斗》中向南和那个我极不待见的瑶瑶约定要比谁对谁更好

     但在大多数情况下，爱情故事好像更多的是由互相伤害组成

     误会、谣言、猜忌、自私、任性、无理取闹……

     这样才构成故事需要的戏剧冲突

     一次次伤害，又一次次和好

     只是

     伤口真的能痊愈吗？和好真的能如初吗？

     ……

     总有太多坚持的理由或借口

     还是，压根儿，只是彼此需要

     需要吵闹、需要伤害、需要在一起

     ……

     我们能否不再如此倔强的互相伤害

     ……